Le nouveau topic des blagues à la con

[Goshasei]

Petite vanne que m' a faite un collègue ce midi ;
Comment appelle t-on un GPS qui est détraqué ?
Réponse : un PSG

[Nico!]

Une gentille mémé va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient. « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

« Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ».

[Nico!]

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content nde la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un nmarin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous nemporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! &@#%! ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[Titi25]

C'est quoi un spermatozoide avec un attaché caisse ?


:P :P :P

[Titi25]

Réponse :


C'est le représentant de mes couilles !!!!



:D :P :D :P 8)

[MMyriam]

Un petit garçon entrouvre la porte de la chambre de ses parents et surprend sa maman faisant une petite "gâterie" à son papa.
Il referme doucement la porte, retourne se coucher et s'exclame :

- "et dire qu'elle veut m'amener voir un psy parce que je suce mon pouce !!!"

[Nico!]

Excellente ... :D

[PCNAJO]

C’est un malabar fort en colère qui rentre dans un bistro en gueulant :
-Qui c’est bebert ?
-C’est moi lui répond un avorton
-Sort dehors

5mn plus tard l’avorton tout amoché revient dans le bistrot en s’marrant
-J’l ai bien eu ,j’m’appelle pas bebert.

[bahaman]

Qu´est ce qui est pire qu´un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans 2 poubelles

qu´est-ce qui est rouge, qui se cogne partout et qui pleure?
un bébé avec des fourchettes dans les yeux

[bahaman]

on continue avec le mauvais gout :

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord" ?
- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.
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Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
Tais-toi, ou je te cloue l´autre pied.
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Dans un légume, quelle est la partie la plus difficile à mixer ?
- ben, la chaise roulante...
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Savez vous ce qu´est un truc rouge et qui frappe au carreaux ?
Un bébé dans un micro onde
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Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..."
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