Le nouveau topic des blagues à la con
C'est là que la dispute a commencé.....
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
> > Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > Ma femme me demande « Tu la connais? »
> > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
> > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station-service.
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
> > Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
> > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
> > Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
> > C’est là que la dispute a commencé .
> > =============================================================
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
> > Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > Ma femme me demande « Tu la connais? »
> > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
> > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station-service.
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> > C’est là que la dispute a commencé .
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> > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
> > Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
> > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
> > Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
> > C’est là que la dispute a commencé .
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ELECTRON 76
- Messages : 1471
- Enregistré le : dim. 02 sept. 2007, 14:33
- Localisation : Numericable-Le Havre
Bonjour à tous . Voici une annonce trouvée sur Leboncoin.fr > http://www.leboncoin.fr/vi/69121386.htm?ca=2_s
Vont t'il arrivé à le vendre même pour 5€
Bonne journée . @+
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- Sagem F@st 3284 DC 2.4 & 5 Ghz - 100 Mégas .
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philoudunord
- Messages : 2074
- Enregistré le : ven. 01 déc. 2006, 20:17
- Localisation : ex-NC Numericable Tourcoing
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
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C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
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C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
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C'est là que la dispute a commencé ...
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arf ! annonce déjà supprimée ! c'était quoi?ELECTRON 76 a écrit :Bonjour à tous . Voici une annonce trouvée sur Leboncoin.fr > http://www.leboncoin.fr/vi/69121386.htm?ca=2_s
Vont t'il arrivé à le vendre même pour 5€
Bonne journée . @+
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philoudunord
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ELECTRON 76
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Bonsoir fabiator . C'était ceci > http://www.hiboox.fr/go/images/humour/y ... d.jpg.htmlfabiator a écrit :arf ! annonce déjà supprimée ! c'était quoi?ELECTRON 76 a écrit :Bonjour à tous . Voici une annonce trouvée sur Leboncoin.fr > http://www.leboncoin.fr/vi/69121386.htm?ca=2_s
Vont t'il arrivé à le vendre même pour 5€
Bonne journée . @+
Je l'ai enregistrer car je me douter quelle serait supprimée
.Bonne soirée .@+
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